Πράγματα που κάνουν οι άνδρες για να κάνουν τις γυναίκες να πιστεύουν ότι είναι διεστραμμένες
Περίμενε, αγόρια. Μην πάρετε όλα αμυντικά - Δεν είμαι εδώ για να δείχνω δάχτυλα και να σας καλέσω όλους ως ασταμάτητα, στριμωγμένα, πιστοποιημένα σκαντάντ σαντάκ χαπ.
Προσπαθώ απλώς να ανοίξω τα μάτια σας σε κάποιες συνήθως καλοπροαίρετες και αβλαβείς συμπεριφορές που κάνουν και οι πιο καλοπροαίρετοι τύποι. Γιατί; Διότι αν και ξέρω ότι εννοείτε καλά, η αντίληψή μας υπερτερεί της πρόθεσής σας. Και δεν θέλετε να θεωρηθείτε διεστραμμένος, ανατριχιαστικός ή χαμένος, έτσι; Αυτές είναι εμπιστευτικές πληροφορίες, μόνο για εσάς.
1. Ατύχημα στο στήθος:
Το Accidental Breast Touch μπορεί να διαγραφεί ως ατύχημα - υπό την προϋπόθεση ότι δεν παραμένει καθυστερημένο - αλλά αυτό που παραθέτω σημαίνει ότι προσπαθείτε απλώς να αντιμετωπίσετε μια αίσθηση. Και ελπίζω να το διαγράψω ως ένα άλλο «ατύχημα», ή ότι τα νευρικά κύτταρα που βασίζονται στο στήθος μου και ο μη εξελιγμένος εγκέφαλος των κοριτσιών δεν είναι δεκτικοί στην κρυφή, βούρτσα που μοιάζει με ninja. Με δίνεις αδιανόητο ενώ παίρνεις τα τζόλι σου. Αυτό δεν συμβαίνει, perv.
Αυτό μου συνέβη πρόσφατα. Μιλώντας με έναν οικογενειακό φίλο σε μια οικογενειακή λειτουργία, «άγγιξε» κατά λάθος το αριστερό μου στήθος ... τέσσερις φορές. Αυτό είναι σωστό: Τέσσερα. Φορές. Σκέφτηκε γιατί δεν τον χτύπησα την επόμενη Πέμπτη, ότι ήταν εντάξει; (Και ο μόνος λόγος που δεν το έκανα ήταν επειδή ο 17χρονος ξάδερφος μου στεκόταν εκεί.
Ένα άλλο σημάδι για το πόσο απίστευτα νευρικός και περιβόητος ήταν αυτός ο τύπος.) Το πρώτο, όπως είπα παραπάνω, διαγράφηκε ως ακούσια, συνάρτηση της ενθουσιώδους αφήγησης του. Αλλά μετά το τρίτο κτύπημα άρχισα να σκέφτομαι: ίσως η οικογένειά μου χρειάζεται μερικούς νέους φίλους. Ξέρω ότι μερικοί από εμάς δεν μπορούν να μιλήσουν χωρίς να χρησιμοποιήσουν τα χέρια μας (ένοχοι), αλλά να θυμάστε ότι ίσως είναι καλύτερο να διατηρείτε τα πράγματα σε κοντινή απόσταση όταν υπάρχουν στήθη γύρω.
Εάν θέλετε να κάνετε μια κίνηση ή να μετρήσετε το ενδιαφέρον ενός κοριτσιού, μια ελαφριά αφή στον ώμο ή τον αγκώνα είναι πολύ πιο σέξι και δεν θα σας κάνει να χαρακτηρίσετε έναν εκφυλισμό, πόσο μάλλον να σας αφήσουμε πίσω από τα κάγκελα.
βροχή έναντι παντελόνι βροχής
2. Μετάδοση της αγάπης σας για πορνό:
Παραδείγματα: Έχοντας το λογότυπο του Playboy με υπερηφάνεια οπουδήποτε στο αυτοκίνητό σας (ή χειρότερα, σε ένα πουκάμισο ή γύρω από το λαιμό σας), αφήνοντας τη συλλογή περιοδικών σας απλωμένη στο τραπεζάκι του καφέ όταν ξέρετε ότι έρχομαι ή έχω την επιφάνεια εργασίας του υπολογιστή σας ένα ιερό της «διαδικτυακής πορνογραφίας».
Δεν έχω αντίρρηση να είσαι οπαδός του περιοδικού, και στο διάολο, μου αρέσει να βλέπω αρκετά γυμνά κορίτσια όπως και το επόμενο άτομο, αλλά τι θα λέγατε να τα κρύβω σε ένα συρτάρι όταν ξέρετε ότι θα είμαι κοντά; Το να πιάσεις μια ματιά σε αυτό το συρτάρι μπορεί να είναι ακόμη και λίγο σέξι στα μάτια μου - δεν ξέρεις ποτέ.
Αλλά πάντα να θυμάστε: Το να περιβάλλεται από όμορφες γυναίκες κάνει έναν άνδρα να φαίνεται ζεστό, αλλά το να περιβάλλεται από εικόνες όμορφων γυναικών που δεν γνωρίζουν καν ότι υπάρχει, τον κάνει να μοιάζει με χαμένο.
3. Το ανατριχιαστικό απέναντι από το μπαρ:
Σε κάθε κορίτσι αρέσει όταν ένας άντρας την παρατηρεί σε ένα γεμάτο μπαρ μπαρ, αλλά με τρώει περισσότερο από πέντε δευτερόλεπτα πριν ξεκινήσει μια συνομιλία, θα με ρίξει. Πέντε δευτερόλεπτα λέει ότι συλλέγετε θάρρος ή τη σωστή γραμμή ανοίγματος, αλλά μετά από έξι δευτερόλεπτα απλώς μου λέει ότι με γδύνετε με τα μάτια σας, το οποίο είναι εντελώς ανατριχιαστικό.
Σκεφτείτε το έτσι, αγόρια: Πόσες φορές είχατε κάποια μεθυσμένη γυναίκα να σας κάνει σε ένα κλαμπ; Σίγουρα, μπορεί να είναι λίγο ενισχυτικό του εγώ στην αρχή, αλλά ξέρετε πολύ καλά ότι μετά από ένα ορισμένο ποσό της κοιτάζει χωρίς να μιλάει, γίνεται λίγο περίεργο. Και αρχίζετε να ελέγχετε για να βεβαιωθείτε ότι η μύγα σας είναι πάνω ή εάν υπάρχει μπύρα που στάζει στο πηγούνι σας.
Ίσως ο μετρητής σας λέει ότι 10 δευτερόλεπτα κοιτάζοντας μια γυναίκα την αφήνει να ξέρει ότι σας ενδιαφέρει, αλλά ο μετρητής της γυναίκας λέει ότι καλύτερα να αρχίσετε να παίρνετε πριν το ρολόι μας τσεκάρει έξι.
4. Πηγαίνοντας στο γυμναστήριο ή εμφανίζοντας στο κοινό φορώντας οτιδήποτε τυπωμένο λεοπάρδαλη / τσίτα, κορδέλα ή - καλοί ουρανοί - ντύσιμο σαν κύκλωμα από το munnabhai:
Είστε αστικός, εξελιγμένος άνθρωπος. Δεν επιτρέπεται να κατέχετε ή να φοράτε αυτά τα πράγματα εκτός και αν νιώθετε ντύνομαι όπως το mawali του bollywood είναι ο τρόπος να σκοράρετε κορίτσια. (Δεν πρόκειται καν να μπω στο θαμνώδες μουστάκι και τη χρυσή αλυσίδα.) Και οι mawalis δεν είναι άντρες που οι περισσότερες γυναίκες θέλουν να γνωριμήσουν. Εγώ
chilaquiles με σάλτσα πάπιας
Ποτέ δεν κοίταξα έναν Ρώμο από την άκρη του δρόμου και σκέφτηκα: Μμμμ, νόστιμα. Και οι άνδρες που προσπαθούν να μοιάζουν με αυτούς με κάνουν να λυπάμαι. Παρακαλώ, μην είστε «αυτός ο τύπος». Και παρακαλώ, μην έρχεστε και μιλήστε με.
5. Ανακαλύψτε τις σεξουαλικές σας διαφυγές, ή ρωτώντας για τη δική μου, εντός 24 ωρών από τη συνάντησή μου:
Πείτε εσείς και εγώ έχουμε ένα ωραίο δείπνο πρώτης ραντεβού σε ένα φανταχτερό εστιατόριο. Έχουμε κάνει τη μικρή ομιλία, μου είπες ότι φαίνομαι υπέροχο (το οποίο είναι απαραίτητο, παρεμπιπτόντως), και τα ποτά μας μόλις έφτασαν. Αφού πάρετε μια στοχαστική γουλιά κρασιού, κοιτάζετε βαθιά στα μάτια μου και λέτε «Λοιπόν. Σας αρέσει από πίσω ή πρέπει να βλέπετε το πρόσωπο του άντρα όλη την ώρα; '
Ναι, ξέρω από αυτό το σημείο εσείς σκέφτεστε πώς θα είναι το σεξ με εμάς, και ναι είμαστε περίεργοι και για εσάς. Αλλά δεν θα φτάσετε στο επιδόρπιο - πόσο μάλλον στο υπνοδωμάτιο - εάν αποφασίσετε ότι θα πρέπει να είναι μία από τις πρώτες μας συνομιλίες. Το καλύτερο στοίχημά σας είναι να περιμένετε μέχρι να έχουμε μερικές ημερομηνίες. αλλά ποιος ξέρει, μπορεί να είστε τυχεροί και ίσως το αναφέρω νωρίτερα απ 'όσο νομίζετε. Το κλειδί εδώ, αγόρια, είναι η υπομονή.
6. Με ακολουθεί με ποδήλατο ή αυτοκίνητο και με ρωτάει αν χρειάζομαι «ανελκυστήρα»:
Τώρα παιδιά, υπάρχουν αρκετά παραβιάσεις / βιασμοί σε αυτήν την πόλη για μένα ή οποιοδήποτε κορίτσι για να είμαι αρκετά ανόητος για να πάμε βόλτα από έναν πλήρη ξένο. Δεν υπάρχει απολύτως κανένας περίεργος τύπος που το καλεί μέσα στο αυτοκίνητό του δεν πρόκειται να βγει ως παράξενος. Δεν έχει σημασία πόσο ευγενής πιστεύει ότι είναι οι προθέσεις του.
Αντ 'αυτού, γίνετε ο τύπος πίσω από το ερπυσμό, δίνοντάς μου μια 'παρακαλώ κυρία, μην πάρετε ανελκυστήρα - δεν είναι ασφαλές' βλέμμα όταν όλα αυτά συμβαίνουν. Αυτός ο τύπος είναι ο ήρωάς μου της ώρας, παίρνει τελείως ότι υπάρχει μια διάρρηξη στους τροχούς του να αιωρείται.
7. Βγαίνοντας σαν να μην έχετε δει ποτέ μια πραγματική, ζωντανή γυναίκα:
Πρόκειται για μια κλασική περίπτωση κομπλιμέντου με κακή εκτέλεση. Πες εσύ και εγώ στέκονται στη σειρά δίπλα σε ένα καφενείο. Νομίζεις ότι είμαι πανέμορφη, οπότε με κοιτάς πάνω-κάτω και μετά μουρμουρίζεις «Ουάου». Παρόλο που έχω το σημείο ότι σας αρέσει πώς κοιτάζω (που, υποθέτω, ήταν η πρόθεσή σας), αισθάνομαι γύρω στο πορτοφόλι μου για το σπρέι πιπεριού μου. Ακριβώς σε περίπτωση που η επόμενη γραμμή σας είναι κάτι σαν, 'Έχω δει φωτογραφίες όμορφων κοριτσιών στο παρελθόν, αλλά ποτέ μια προσωπική.'
Αυτή είναι μια άλλη κατάσταση όπου θέλετε να είστε ο τύπος που βρίσκεται πίσω από το «Wow Guy», δίνοντάς μου μια ματιά και ίσως ακόμη και ένα μάτι. Είναι πολύ πιο πιθανό να δώσω σε αυτόν τον τύπο τον αριθμό μου σε αντάλλαγμα.
Αυτό που μου αρέσει να μουρμουρίζει μια λέξη έκπληξης είναι ότι δεν έχετε τις κοινωνικές δεξιότητες - ή τους άντρες - για να δώσετε πραγματικά σε ένα κορίτσι ένα πραγματικό κομπλιμέντο. Ή, πιο ψυχρό, ότι, στο ανατριχιαστικό μικρό μυαλό σας, δεν καταλαβαίνετε ότι, στην πραγματικότητα, στέκονται δίπλα σας, αντί να είμαι απλώς jpg στην οθόνη του υπολογιστή σας, όπως θα ήταν ο συνηθισμένος τρόπος που βλέπετε τις γυναίκες.
Τι πιστεύετε για αυτό?
Ξεκινήστε μια συνομιλία, όχι φωτιά. Δημοσίευση με καλοσύνη.
Αναρτήστε Σχόλιο
