Σήμερα
Ο χίπης και η καλόγρια
Ένας χίπης μπαίνει σε ένα λεωφορείο και κάθεται δίπλα σε μια καλόγρια στο μπροστινό κάθισμα. Ο χίπης κοιτάζει πάνω και ρωτά τη μοναχή αν θα κάνει σεξ μαζί του.
Η καλόγρια, έκπληκτη από την ερώτηση, αρνείται ευγενικά και κατεβαίνει στην επόμενη στάση.
Όταν το λεωφορείο ξεκινά ξανά, ο οδηγός λεωφορείου λέει στον hippie: «Αν θέλετε, μπορώ να σας πω πώς μπορείτε να κάνετε αυτή τη μοναχή να κάνει σεξ μαζί σας».
Ο χίπης λέει ότι θα ήθελε να μάθει πώς, οπότε ο οδηγός λεωφορείου του λέει ότι κάθε Τρίτη βράδυ τα μεσάνυχτα, η καλόγρια πηγαίνει στο νεκροταφείο για να προσευχηθεί στον άρχοντα. «Εάν πήγατε ντυμένοι με ρόμπες και λάμψη μέσα στο σκοτάδι», λέει ο οδηγός του λεωφορείου, «Θα μπορούσατε να της πείτε ότι είστε Θεός και να της διατάξετε να κάνει σεξ μαζί σας».
Ο χίπης αποφασίζει να το δοκιμάσει. Εκείνη την Τρίτη, πηγαίνει στο νεκροταφείο και περιμένει τη μοναχή. Ακριβώς σύμφωνα με το πρόγραμμα, η καλόγρια εμφανίζεται. Ενώ προσεύχεται, ο χίπης βγαίνει από το κρύψιμο, με ρόμπες και φορώντας μια λαμπερή θεά σαν μάσκα. 'Ειμαι θεος. Έχω ακούσει τις προσευχές σου και θα τις απαντήσω, αλλά πρέπει πρώτα να κάνεις σεξ μαζί μου », λέει.
Η καλόγρια συμφωνεί, αλλά ζητά πρωκτικό σεξ ώστε να διατηρήσει την παρθενιά της.
Ο χίπης συμφωνεί σε αυτό και αρχίζει γρήγορα να κάνει σεξ με την καλόγρια.
Αφού τελειώσει ο χίπης, ξεσκίζει τη μάσκα του και φωνάζει, «Χα χα, είμαι ο χίπης! '
Η καλόγρια απαντά κτυπώντας μια μάσκα και φωνάζοντας, «Χα χα, είμαι ο οδηγός του λεωφορείου!»
Τρεις τύποι σε ένα κρεβάτι
Τρία παιδιά έπρεπε να περάσουν τη νύχτα σε ένα ξενοδοχείο και να μοιραστούν ένα διπλό κρεβάτι.
Το πρωί, ο τύπος στα δεξιά είπε, «είχα αυτό το υπέροχο όνειρο χθες το βράδυ που ένα κορίτσι μου έδωσε δουλειά στο χέρι»
Ο τύπος στα αριστερά απάντησε «Αυτό είναι περίεργο και εγώ».
Τελικά, ο τύπος στη μέση είπε «Τυχερός για εσάς ... Ονειρευόμουν μόνο ότι σκι»
Δονημένοι δονητές
Μια κυρία κάλεσε τον γυναικολόγο της και ζήτησε ραντεβού έκτακτης ανάγκης. Η ρεσεψιονίστ είπε να έρθει μέσα. Έσπευσε στο γραφείο και κατευθύνθηκε κατευθείαν σε μια αίθουσα εξετάσεων. Ο γιατρός ήρθε στην αίθουσα εξετάσεων και ρώτησε για το πρόβλημά της.
Ήταν πολύ ντροπαλή για το πρόβλημα έκτακτης ανάγκης και ζήτησε από τον γυναικολόγο να εξετάσει τον κόλπο της.
Έτσι ο γιατρός άρχισε να την εξετάζει. Έσφιξε το κεφάλι του αφού ολοκλήρωσε την εξέταση. «Λυπάμαι, Μις», είπε, «αλλά η αφαίρεση αυτού του δονητή θα περιλαμβάνει μια πολύ μακρά, λεπτή και ακριβή χειρουργική επέμβαση».
«Δεν είμαι σίγουρος ότι μπορώ να το αντέξω», αναπνέει η νεαρή γυναίκα. «Αλλά όσο είμαι εδώ θα μπορούσες να αντικαταστήσεις τις μπαταρίες;»
Μαρούλι και ντομάτα
Ένα βράδυ ένας άντρας και μια γυναίκα πήγαν στο σπίτι του για σεξ όταν την σταμάτησαν να λένε: «Ζω ακόμα με τους γονείς μου και ο αδερφός μου κι εγώ μοιράζουμε κουκέτες, οπότε αν θέλετε να αλλάξετε θέση, πείτε« μαρούλι »και αν θέλετε να πάτε πιο γρήγορα πείτε «ντομάτες».
Έτσι, το έκαναν και φώναζε, «μαρούλι, μαρούλι, ντομάτες, μαρούλι, ντομάτες, ντομάτες».
Ξαφνικά ο μικρότερος αδερφός (στην κάτω κουκέτα) είπε,«Μπορείτε παρακαλώ να σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με κάνεις μαγιονέζα! '
Ρωσική βότκα
Ένας σπασμένος Ρώσος περπατάει στο δρόμο στη Μόσχα και κλωτσάει ένα μπουκάλι που βρίσκεται στο δρόμο. Ξαφνικά από το μπουκάλι βγαίνει μια Τζίνι. Ο Ρώσος είναι αναισθητοποιημένος και η Τζίνι λέει: «Γεια σου κύριε, θα σου δώσω μια ευχή, ό, τι θέλεις».
Ο Ρώσος αρχίζει να σκέφτεται: «Μου αρέσει πολύ να πίνω βότκα». Τέλος, ο Ρώσος λέει, «Θέλω να πίνω βότκα όποτε θέλω, οπότε με κάνω να κατουρήσω βότκα».
Η Τζίνι του δίνει την ευχή του. Όταν ο Ρώσος επιστρέφει στο σπίτι, βγάζει ένα ποτήρι από το ντουλάπι και κάνει κατούρα. Κοιτάζει στο ποτήρι και είναι διαυγές. Μοιάζει με βότκα. Τότε μυρίζει το υγρό. Μυρίζει σαν βότκα. Έτσι παίρνει μια γεύση και είναι η καλύτερη βότκα που έχει δοκιμάσει ποτέ.
Ο Ρώσος φωνάζει στη γυναίκα του, «Νατάσα, Νατάσα, έλα γρήγορα!» Έρχεται τρέχει κάτω από την αίθουσα, και ο Ρώσος βγάζει ένα άλλο ποτήρι από το ντουλάπι και τσίμπημα σε αυτό. Της λέει να πιει, είναι βότκα. Η Νατάσα είναι απρόθυμη, αλλά προχωράει και παίρνει μια γουλιά. Είναι η καλύτερη βότκα που έχει δοκιμάσει ποτέ. Τα δύο ποτά και πάρτι όλη τη νύχτα.
Το επόμενο βράδυ ο Ρώσος επιστρέφει στο σπίτι από τη δουλειά και λέει στη σύζυγό του να βγάλει δύο ποτήρια από το ντουλάπι. Προχωράει στα δύο ποτήρια. Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο, η βότκα είναι εξαιρετική και το ζευγάρι πίνει μέχρι τον ήλιο.
Τελικά, έρχεται το βράδυ της Παρασκευής και ο Ρώσος επιστρέφει στο σπίτι και λέει στη σύζυγό του: «Η Νατάσα πιάσε ένα ποτήρι από το ντουλάπι και θα πιούμε βότκα».
Η σύζυγός του παίρνει το ποτήρι από το ντουλάπι και το βάζει στο τραπέζι.Ο Ρώσος αρχίζει να τσίμπημα στο ποτήρι και όταν το γεμίζει, η σύζυγός του τον ρωτάει: «Αλλά Μπόρις, γιατί χρειαζόμαστε μόνο ένα ποτήρι;» Ο Μπόρις σηκώνει το ποτήρι και λέει, 'Γιατί απόψε, αγάπη μου, πίνεις από το μπουκάλι!'
- Οι εικόνες είναι ευγενική προσφορά Thinkstock-
X-Rated Jokes II
πώς να πλένετε συνθετικό υπνόσακο
Ο χίπης και η καλόγρια Ένας χίπης μπαίνει σε ένα λεωφορείο και κάθεται δίπλα σε μια καλόγρια στο μπροστινό κάθισμα. Ο χίπης κοιτάζει πάνω και ρωτά τη μοναχή αν θα κάνει σεξ μαζί του.
Η καλόγρια, έκπληκτη από την ερώτηση, αρνείται ευγενικά και κατεβαίνει στην επόμενη στάση.
Όταν το λεωφορείο ξεκινά ξανά, ο οδηγός λεωφορείου λέει στον hippie: «Αν θέλετε, μπορώ να σας πω πώς μπορείτε να κάνετε αυτή τη μοναχή να κάνει σεξ μαζί σας».
Ο χίπης λέει ότι θα ήθελε να μάθει πώς, οπότε ο οδηγός λεωφορείου του λέει ότι κάθε Τρίτη βράδυ τα μεσάνυχτα, η καλόγρια πηγαίνει στο νεκροταφείο για να προσευχηθεί στον άρχοντα. «Εάν πήγατε ντυμένοι με ρόμπες και λάμψη μέσα στο σκοτάδι», λέει ο οδηγός του λεωφορείου, «Θα μπορούσατε να της πείτε ότι είστε Θεός και να της διατάξετε να κάνει σεξ μαζί σας».
Ο χίπης αποφασίζει να το δοκιμάσει. Εκείνη την Τρίτη, πηγαίνει στο νεκροταφείο και περιμένει τη μοναχή. Ακριβώς σύμφωνα με το πρόγραμμα, η καλόγρια εμφανίζεται. Ενώ προσεύχεται, ο χίπης βγαίνει από το κρύψιμο, με ρόμπες και φορώντας μια λαμπερή θεά σαν μάσκα. 'Ειμαι θεος. Έχω ακούσει τις προσευχές σου και θα τις απαντήσω, αλλά πρέπει πρώτα να κάνεις σεξ μαζί μου », λέει.
Η καλόγρια συμφωνεί, αλλά ζητά πρωκτικό σεξ ώστε να διατηρήσει την παρθενιά της.
Ο χίπης συμφωνεί σε αυτό και αρχίζει γρήγορα να κάνει σεξ με την καλόγρια.
Αφού τελειώσει ο χίπης, ξεσκίζει τη μάσκα του και φωνάζει, «Χα χα, είμαι ο χίπης! '
Η καλόγρια απαντά κτυπώντας μια μάσκα και φωνάζοντας, «Χα χα, είμαι ο οδηγός του λεωφορείου!»
Τρεις τύποι σε ένα κρεβάτι
Τρία παιδιά έπρεπε να περάσουν τη νύχτα σε ένα ξενοδοχείο και να μοιραστούν ένα διπλό κρεβάτι.
Το πρωί, ο τύπος στα δεξιά είπε, «είχα αυτό το υπέροχο όνειρο χθες το βράδυ που ένα κορίτσι μου έδωσε δουλειά στο χέρι»
Ο τύπος στα αριστερά απάντησε «Αυτό είναι περίεργο και εγώ».
Τελικά, ο τύπος στη μέση είπε «Τυχερός για εσάς ... Ονειρευόμουν μόνο ότι σκι»
Δονημένοι δονητές
Μια κυρία κάλεσε τον γυναικολόγο της και ζήτησε ραντεβού έκτακτης ανάγκης. Η ρεσεψιονίστ είπε να έρθει μέσα. Έσπευσε στο γραφείο και κατευθύνθηκε κατευθείαν σε μια αίθουσα εξετάσεων. Ο γιατρός ήρθε στην αίθουσα εξετάσεων και ρώτησε για το πρόβλημά της.
Ήταν πολύ ντροπαλή για το πρόβλημα έκτακτης ανάγκης και ζήτησε από τον γυναικολόγο να εξετάσει τον κόλπο της.
Έτσι ο γιατρός άρχισε να την εξετάζει. Έσφιξε το κεφάλι του αφού ολοκλήρωσε την εξέταση. «Λυπάμαι, Μις», είπε, «αλλά η αφαίρεση αυτού του δονητή θα περιλαμβάνει μια πολύ μακρά, λεπτή και ακριβή χειρουργική επέμβαση».
«Δεν είμαι σίγουρος ότι μπορώ να το αντέξω», αναπνέει η νεαρή γυναίκα. «Αλλά όσο είμαι εδώ θα μπορούσες να αντικαταστήσεις τις μπαταρίες;»
Μαρούλι και ντομάτα
Ένα βράδυ ένας άντρας και μια γυναίκα πήγαν στο σπίτι του για σεξ όταν την σταμάτησαν να λένε: «Ζω ακόμα με τους γονείς μου και ο αδερφός μου κι εγώ μοιράζουμε κουκέτες, οπότε αν θέλετε να αλλάξετε θέση, πείτε« μαρούλι »και αν θέλετε να πάτε πιο γρήγορα πείτε «ντομάτες».
Έτσι, το έκαναν και φώναζε, «μαρούλι, μαρούλι, ντομάτες, μαρούλι, ντομάτες, ντομάτες».
Ξαφνικά ο μικρότερος αδερφός (στην κάτω κουκέτα) είπε,«Μπορείτε παρακαλώ να σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με κάνεις μαγιονέζα! '
Ρωσική βότκα
Ένας σπασμένος Ρώσος περπατάει στο δρόμο στη Μόσχα και κλωτσάει ένα μπουκάλι που βρίσκεται στο δρόμο. Ξαφνικά από το μπουκάλι βγαίνει μια Τζίνι. Ο Ρώσος είναι αναισθητοποιημένος και η Τζίνι λέει: «Γεια σου κύριε, θα σου δώσω μια ευχή, ό, τι θέλεις».
Ο Ρώσος αρχίζει να σκέφτεται: «Μου αρέσει πολύ να πίνω βότκα». Τέλος, ο Ρώσος λέει, «Θέλω να πίνω βότκα όποτε θέλω, οπότε με κάνω να κατουρήσω βότκα».
Η Τζίνι του δίνει την ευχή του. Όταν ο Ρώσος επιστρέφει στο σπίτι, βγάζει ένα ποτήρι από το ντουλάπι και κάνει κατούρα. Κοιτάζει στο ποτήρι και είναι διαυγές. Μοιάζει με βότκα. Τότε μυρίζει το υγρό. Μυρίζει σαν βότκα. Έτσι παίρνει μια γεύση και είναι η καλύτερη βότκα που έχει δοκιμάσει ποτέ.
Ο Ρώσος φωνάζει στη γυναίκα του, «Νατάσα, Νατάσα, έλα γρήγορα!» Έρχεται τρέχει κάτω από την αίθουσα, και ο Ρώσος βγάζει ένα άλλο ποτήρι από το ντουλάπι και τσίμπημα σε αυτό. Της λέει να πιει, είναι βότκα. Η Νατάσα είναι απρόθυμη, αλλά προχωράει και παίρνει μια γουλιά. Είναι η καλύτερη βότκα που έχει δοκιμάσει ποτέ. Τα δύο ποτά και πάρτι όλη τη νύχτα.
Το επόμενο βράδυ ο Ρώσος επιστρέφει στο σπίτι από τη δουλειά και λέει στη σύζυγό του να βγάλει δύο ποτήρια από το ντουλάπι. Προχωράει στα δύο ποτήρια. Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο, η βότκα είναι εξαιρετική και το ζευγάρι πίνει μέχρι τον ήλιο.
Τελικά, έρχεται το βράδυ της Παρασκευής και ο Ρώσος επιστρέφει στο σπίτι και λέει στη σύζυγό του: «Η Νατάσα πιάσε ένα ποτήρι από το ντουλάπι και θα πιούμε βότκα».
Η σύζυγός του παίρνει το ποτήρι από το ντουλάπι και το βάζει στο τραπέζι.Ο Ρώσος αρχίζει να τσίμπημα στο ποτήρι και όταν το γεμίζει, η σύζυγός του τον ρωτάει: «Αλλά Μπόρις, γιατί χρειαζόμαστε μόνο ένα ποτήρι;» Ο Μπόρις σηκώνει το ποτήρι και λέει, 'Γιατί απόψε, αγάπη μου, πίνεις από το μπουκάλι!'
- Οι εικόνες είναι ευγενική προσφορά Thinkstock-
Τι πιστεύετε για αυτό?
Ξεκινήστε μια συνομιλία, όχι φωτιά. Δημοσίευση με καλοσύνη.
Αναρτήστε Σχόλιο
