Είναι σαν να ζεις με έναν συναισθηματικά μακρινό πατέρα
Ο αδερφός μου και εγώ μεγαλώσαμε σε ένα πολύ προστατευμένο περιβάλλον, το οποίο φρουρούσαν κυρίως από τη μητέρα μας. Ήταν μια επιτομή της δύναμης και της αλληλεγγύης και προσπάθησε να απορροφήσει αυτές τις ιδιότητες μέσα μας. Έπρεπε, αφού η παρουσία ενός άνδρα στη ζωή μας ήταν λίγο ζοφερή. Ο πατέρας μας εργαζόταν υπεράκτια και θα ήταν σπίτι για μερικούς μήνες και θα έπαιρνε ξανά. Αυτό το άκρο της απουσίας του είναι αυτό που έκανε τους τρεις μας, τη μητέρα μου, τον αδερφό μου και εγώ, να είμαστε πολύ κοντά και κάναμε μια ζωή χωρίς να είναι κοντά μας. Αυτό μας έκανε επίσης συναισθηματικά κοντά στη μητέρα μας. Θα ήταν εκεί για όλες τις συναντήσεις γονέων, δασκάλων κολύμβησης, μαθήματα μουσικής, χρόνου εργασίας στο σπίτι ... σχεδόν για όλα. Αυτό σε καμία περίπτωση δεν σήμαινε ότι είχαμε ξεχάσει τον πατέρα μας. Θα τηλεφωνούσε συχνά και θα τρέναμε προς το τηλέφωνο με τίποτα άλλο παρά με ενθουσιασμό για να πούμε ένα γεια, κάθε τόσο.
Μου άρεσε ιδιαίτερα ο πατέρας μου ενώ μεγάλωνα. Όποτε επέστρεφε στην πόλη, επέμενε να με πέσει στη στάση του λεωφορείου για να μπορώ να πάρω το σχολικό μου λεωφορείο. Αυτός ήταν ο τρόπος του να επανασυνδεθεί μαζί μου και να αντισταθμίσει την απουσία που ένιωθε. Ποτέ δεν θα τον κοίταζα και θα καθόμουν όσο πιο μακριά από αυτόν θα μπορούσα, στην αισθητική μας, να κατεβάσω το Fiat. Θα ερχόταν με μια βαλίτσα γεμάτη δώρα και καλούδια για εμάς και θα κάναμε ένα βράδυ να καταβροχθίσει τα ευρήματά του. Από ρούχα έως παιχνίδια, θα πάρουμε ό, τι θέλαμε ποτέ. Αυτός ήταν ο τρόπος του να μας χαλάσει και μάλλον να μας ενημερώσει ότι ακόμα κι αν είναι μακριά, πρέπει να τον θυμόμαστε πάντα μέσω της υλιστικής παρουσίας του.
Ο χρόνος πέρασε και μεγαλώσαμε. Δούλευε ακόμα έξω από τη χώρα και μπήκαμε σε ένα μάλλον άνετο μοτίβο, στο σπίτι, που ρυθμιζόταν από τη μητέρα μας. Θα επέστρεφε στο σπίτι και θα περίμενε ο καθένας να προσαρμοστεί στις ανάγκες του και επειδή ήμασταν πολύ αποφασισμένοι, το να σπάσουμε το μοτίβο μας θα ήταν κάπως δύσκολο κατά καιρούς. Θα είχαμε μικρές διαφωνίες και θα τελείωναν με μια εκδρομή ή ένα ταξίδι στους λόφους δίπλα. Άρχισα να καταλαβαίνω τον πατέρα μου ως άτομο όταν άρχισα να μεγαλώσω. Ήταν λίγο αγώνας για να καταλάβω το άτομο που ήταν καθώς θα κάλυπτε τα συναισθήματά του κάτω από ένα παχύ ένδυμα να μου διδάσκει μαθηματικές εξισώσεις και να μας βγάζει όλοι έξω για φαγητά τόσο συχνά. Αυτή ήταν η περιορισμένη κατανόηση που είχα γι 'αυτόν που του άρεσε να διασκεδάζει με την οικογένειά του και να δοκιμάζει νέα, διαφορετικά πράγματα. Δεν ήταν ο πιο αποτελεσματικός γονέας για τα συναισθήματα πιθανώς επειδή η μητέρα μας είχε καλώς καλυμμένο το τμήμα.
Μια μέρα η μητέρα μου αρρώστησε. Άρρωστοι αρκετά για να μην αναρρώσουν. Πέθανε ένα κρύο χειμωνιάτικο πρωί και όλοι μας απομακρυνθήκαμε, προσπαθώντας να κατανοήσουμε την απώλεια. Χάσαμε και πηγαίναμε προς τα μέσα και προς τα έξω στο χείλος κάθε συναισθήματος. Είναι σαν να είχε έρθει κάποιος και εισέβαλε στον ασφαλή χώρο μας, και μας άφησε έξω, εκτεθειμένους στο ύπαιθρο. Ήταν δύσκολο. Μου ζητήθηκε να μεγαλώσω ξαφνικά και να αναλάβω την κατάσταση. Την πρώτη φορά που είδα τον πατέρα μου στα πρόθυρα μιας βλάβης, αλλά το κρύβω καλά, ήταν λίγες μέρες αφότου μας είχε αφήσει. Θα κρατούσε τους φόβους, τη θλίψη και την ασάφεια μέσα του και αυτό που προβάλλει ήταν απλώς η τραχιά πραγματικότητα των πραγμάτων. Συνειδητοποίησε ότι θα έπρεπε να πάρει τη θέση της μητέρας μας, όχι μόνο να επιστρέψει τη ζωή μας στο προσκήνιο αλλά και προσφέροντας αυτή τη συναισθηματική καθοδήγηση, ανέλαβε πάντα την ευθύνη. Τώρα ξεκίνησε ο πραγματικός αγώνας.
Θα πάει ακόμα να δουλέψει. Εξακολουθούσε να είναι έξω από τη χώρα, επειδή δεν ήξερε άλλο τρόπο να ξεφύγει από την κατάσταση. Όχι, ο πατέρας μου δεν είναι απόδρασης, αλλά μερικές φορές πέφτετε στην παγίδα να αφήσετε τα πράγματα να είναι όπως είναι. Ο αδερφός μου έφυγε για να συνεχίσει τις σπουδές του στο εξωτερικό και έμεινα μόνος μου, χωρίς οικογένεια. Το σπίτι που πάντα γεμάτο ενέργεια, ουρλιάζοντας σπίρτα, γέλιο ήταν τώρα σιωπηλό. Αθόρυβο σε κάποιο βαθμό, θα μπορούσατε να νιώσετε ότι οι τοίχοι κλείνουν μερικές φορές. Δεν ήταν τόσο νοσηρό. Ακριβώς ότι λείπει πολλή ζωή από το σπίτι. Η συγκίνηση της οικειότητας εξαφανίστηκε.
Τότε επέστρεψε ο πατέρας μου στο σπίτι. Σπίτι για μεγάλο χρονικό διάστημα. Τότε αρχίζουμε να ζούμε μαζί σε ένα σπίτι γεμάτο αναμνήσεις. Είχα διαμορφώσει τον δικό μου τρόπο ζωής τη στιγμή που επέστρεφε. Θα έκανα πράγματα σύμφωνα με το χρονοδιάγραμμά μου και συχνά ξεχνάω ότι θα ήθελε να συμπεριληφθεί σε αυτά. Η συναισθηματική του αποσύνδεση απέναντί μου ήταν προφανής, αλλά θα το κάναμε καθ 'όλη τη διάρκεια της ημέρας, ανεξάρτητα από το. Είμαι εξαιρετικά συναισθηματικό άτομο, οπότε σκέφτηκα ότι η ισορροπία ήταν τέλεια. Κάποιος που είναι λίγο απαλλαγμένος από συναισθήματα, ζει με κάποιον που είναι πολύ ανοιχτός στα συναισθήματα, συνήθως ταιριάζει καλά. Δεν θα αμφισβητούσα τη ζωή του και σπάνια θα ρώτησα τη δική μου. Λίγο κατάλαβα ότι ήταν μοναχικός και εξέφρασε ότι η μοναξιά ήταν πολύ δύσκολο γι 'αυτόν. Είχα τους φίλους μου να αγοράσουν το χρόνο μου και τη μοναξιά μου, αλλά δεν είχε κανέναν. Το κατάλαβα αυτό όταν μια μέρα μου ζήτησε να παρακολουθήσω μια ταινία μαζί του και του είπα ότι ήμουν απασχολημένος (όπως τις περισσότερες φορές), πήγε και το παρακολούθησε μόνος του. Δεν εξέφρασε την περιφρόνησή του για το γεγονός ότι ήμουν πάντα απασχολημένος γι 'αυτόν. Απλώς έκανε ό, τι έπρεπε. Τότε κατάλαβα ότι ο πατέρας μου πιθανότατα δεν θα εξέφραζε ποτέ τα συναισθήματά του για οτιδήποτε αισθάνεται έντονα συναισθηματικό.
Ήμουν κακή κόρη; Ναι, ίσως αλλά ήταν κακός πατέρας; Όχι. Ήταν και ποτέ δεν θα είναι κακός πατέρας. Πολλοί γονείς δυσκολεύονται να συνδεθούν με τα παιδιά τους συναισθηματικά. Ειδικά πατέρες. Ποτέ δεν έρχονται και συναισθηματικά συνδέονται με τα παιδιά τους. Αποφάσισα να δημιουργήσω αυτή τη συναισθηματική σύνδεση με τον πατέρα μου, αργά και σταθερά. Ξεκίνησε με το να μιλάμε για έντονη διάλυση. Του είπα ότι έχω πληγωθεί και για πρώτη φορά σε 32 χρόνια, έκλαιγα μπροστά του. Είπε τι θα έλεγε καλύτερα - είναι εντάξει, θα είναι καλά ». Ένιωσα ωραία να μιλήσω ξανά για την προσωπική μου ζωή, με έναν γονέα. Τώρα το κάνω να μιλήσω για περισσότερα πράγματα από τη ζωή μου ή τη δική του. Εκτός από τις συνηθισμένες πολιτικές ή πραγματικές συζητήσεις μας, ενσωματώνω μια υγιή προσωπική σχέση μαζί του. Μιλώ για τη ζωή μου που χρονολογείται, τα συναισθήματά μου απέναντι σε μερικά προσωπικά πράγματα και γενικά τις οικογένειές μας και του ρωτώ ερωτήσεις σχετικά με πράγματα που θα δυσκολευόταν να ανοίξει.
Είναι ένα καλό συναίσθημα να ανοίξω έναν γηράσκοντα, σοφό πατέρα, γιατί τώρα ανταλλάσσει και μιλά πιο ανοιχτά και πραγματικά εύχομαι να το έκανα πριν από πολύ καιρό. Νομίζω ότι το πρώτο βήμα προς την οικοδόμηση μιας συναισθηματικής σύνδεσης με τους γονείς σας είναι πολύ σημαντικό, ακόμα κι αν είναι λίγο χαμένοι για το πώς να το κάνετε.
Τι πιστεύετε για αυτό?
Ξεκινήστε μια συνομιλία, όχι φωτιά. Δημοσίευση με καλοσύνη.
Αναρτήστε Σχόλιο
